Dia 19/11: Sai da empresa às 15h para ir ao aeroporto (voo marcado para as 20h). Cheguei no aeroporto às 20h. Perdi o voo. Chorei de raiva. Comprei outra passagem pra embarcar sexta de manhã. Dormi num hotel furreca de lençóis furados em guarulhos.
Dia 20/11: Saimos de GRU às 9h. Voo com escala em Montevideo. Cheguei lá 11h30. O voo pra Santiago foi cancelado. Próximo voo às 19h40. Passei o dia todo no aeroporto e nem consegui fazer uma droga de ligação pra casa. Dps de 24 horas, cheguei em Santiago.
Dia 21/11: Valparaiso e Viña del Mar (não tinha mais uma droga de lugar pra ir pro vale nevado, e nem uma droga de reserva pra jantar no El giratorio). Lugares bonitos, mas eu queria MTO ir na cordilheira! rs A noite, fomos jantar numa indicação de restaurante do cara do hotel (se eu pudesse, tinha matado ele). Restaurante fino, comida cara e pratos exóticos demais pra mim! rs (ainda bem q eu não fui com meu all star sujo de trem!)
Dia 22/11: City Tour em Santiago. Qta riqueza! rs Qtos carros novos. Tudo mega limpo, mega lindo. Volta pra SP às 16h. O traslado atrasou e nos pegou no hotel às 16h30. Check in mega lotado. Qdo chegamos no balcão fomos informadas q não tinha mais lugar no nosso voo e teriamos q embarcar no próximo! Dps de um mega piti apareceram 2 lugares no voo. Finalmente embarcamos para as 3 horas de voo mais longas da minha vida! Cheguei em casa 1h da madru, acordei hj às 6h (ainda perdi 1 hora de fuso) e estou um mega zumbi aki na minha sala! rs
Resumindo: Fiz um bate-volta no Chile. E minha viagem foi uma super promoção: Pague o dobro do preço pela metade dos dias! rs
(By Pati Borges)
sexta-feira, 27 de novembro de 2009
terça-feira, 21 de julho de 2009
Amiga diagnósticada
Ao contrário de alguns boatos do mercado e de um alarme falso, agora eu realmente tenho uma amiga diagnosticada com gripe suína. Por recomendações do Ministério da Saúde e por respeito à familia, não posso citar o nome.
segunda-feira, 20 de julho de 2009
Homenagem de 7 dias do meu falecimento
Sábado, dia 18 de julho, missa de 30 anos de casados dos meus sogros. Minha sogra fez uma listinha com nome de todos nós para a benção. E o padre, fez o favor de ler nossos nomes na homenagem de 7º dia de falecimento. Morremos todos e presenciamos a homenagem a nossa morte. Ao contrário desse blog, por favor, ME DEIXE VIVA, por favor!
Me mata ao Cubo
Ah, a respeito do post anterior... Ainda tenho que ouvir todas as pessoas que eu conheço dizendo: Sabe, isso pode ser um golpe, agora eles podem ir na sua casa e roubar seu carro...
Troca a fechadura da garagem!
Se isso for verdade, seu eles foram lá em casa, relaxem todos, pq eu vou escrever um email, daqueles que nossas mães ficam encaminhando por email no estilo: "Palhaços na Kombi que roubam no farol", sobre o novo golpe: "Perderam sua chave no posto de Gasolina"
Me Mata né?
Para completar eu perdi o chip do meu celular nesse mesmo fatídico dia!ME MATA ao CUBO!
Chaves para que te quiero?
Sábado de manhã lá estava eu na maior correria.
Tinha combinado de ir no centro da cidade com uma amiga.
Para variar eu estava atrasada, sai de casa correndo...
Quando estava próxima da casa dela, liguei p/ avisar que estava chegando e ela me disse que estava saindo do banho.
Para economizar tempo, resolvi passar no posto de gasolina para abastecer enquanto ela terminava de se aprontar.
Rá! Mero engano esse meu!
Chegando no posto falo p/ frentista: "- Coloca "X" de gasolina por favor" e entrego a chave p/ ele.
Saio do carro e digo que iria pagar lá na loja.
Lá foi eu feliz e contente!
Na loja eu estava lá passando o cartão, quando o frentista entra e confirma o valor que eu deveria pagar "- O dessa moça é "X". E sai da loja.
Quando eu terminei de pagar, fui para o carro, olhei na porta e não vi a chave.
Fui até o frentista e começamos um infeliz dialogo:
Lets: Minha chave?
Frentista: Eu te entreguei
Lets: Não, não entregou
Frentista:Entreguei sim, não entreguei?
Lets: Não, não entregou...
Frentista: Tem certeza?
Lets: Claro.
Frentista começa a procurar as chaves nos bolsos, em cima da bomba de gasolina, vai até a loja, volta, e pergunta: Tem certeza moça?
Lets: Claro q eu tenho certeza, o senhor entrou na loja e eu estava de costas, nem falei com o sr. como você acha q me entregou?
Nisso, chega o gerente do posto: O que está acontecendo?
O frentista então explicou e ambos começaram a procurar a minha chave.
Por fim ninguém achou a chave o frentista diz: - Acho que eu entreguei a chave para o cara do meriva.
COMO ASSIM GENTE?
A pessoa entrega a minha chave para outra cara? Lerdo é a mãe né?
Lets respira fundo! Respira de novo.
O gerente vendo a minha irritação, fala calma senhora, vamos resolver isso.
Ele vai até a loja e depois volta e pergunta: - senhora tem uma chave reserva? Se não tiver, vamos chamar o chaveiro e fazemos outra.
Nisso eu pensei... Já eraz o meu dia né?
Vou ficar aqui trocando os miolos das portas, do tanque, porta malas p/ sempre!
Ainda bem que tinha uma chave reserva!
O gerente chamou a mocinha do caixa e ela me levou em casa para buscar a chave reserva, ai voltamos e eu fui embora...
Agora eu preciso fazer cópias das chaves perdidas e levar a nota para eles pagarem!
Meu... Fala sério? Se eu contar quem acredita? Se eu usar isso como desculpa para desmarcar um compromisso, ou como justificativa para um atraso, quem acreditaria?
Definitivamente: ME MATA, PLEASE!!!
Tinha combinado de ir no centro da cidade com uma amiga.
Para variar eu estava atrasada, sai de casa correndo...
Quando estava próxima da casa dela, liguei p/ avisar que estava chegando e ela me disse que estava saindo do banho.
Para economizar tempo, resolvi passar no posto de gasolina para abastecer enquanto ela terminava de se aprontar.
Rá! Mero engano esse meu!
Chegando no posto falo p/ frentista: "- Coloca "X" de gasolina por favor" e entrego a chave p/ ele.
Saio do carro e digo que iria pagar lá na loja.
Lá foi eu feliz e contente!
Na loja eu estava lá passando o cartão, quando o frentista entra e confirma o valor que eu deveria pagar "- O dessa moça é "X". E sai da loja.
Quando eu terminei de pagar, fui para o carro, olhei na porta e não vi a chave.
Fui até o frentista e começamos um infeliz dialogo:
Lets: Minha chave?
Frentista: Eu te entreguei
Lets: Não, não entregou
Frentista:Entreguei sim, não entreguei?
Lets: Não, não entregou...
Frentista: Tem certeza?
Lets: Claro.
Frentista começa a procurar as chaves nos bolsos, em cima da bomba de gasolina, vai até a loja, volta, e pergunta: Tem certeza moça?
Lets: Claro q eu tenho certeza, o senhor entrou na loja e eu estava de costas, nem falei com o sr. como você acha q me entregou?
Nisso, chega o gerente do posto: O que está acontecendo?
O frentista então explicou e ambos começaram a procurar a minha chave.
Por fim ninguém achou a chave o frentista diz: - Acho que eu entreguei a chave para o cara do meriva.
COMO ASSIM GENTE?
A pessoa entrega a minha chave para outra cara? Lerdo é a mãe né?
Lets respira fundo! Respira de novo.
O gerente vendo a minha irritação, fala calma senhora, vamos resolver isso.
Ele vai até a loja e depois volta e pergunta: - senhora tem uma chave reserva? Se não tiver, vamos chamar o chaveiro e fazemos outra.
Nisso eu pensei... Já eraz o meu dia né?
Vou ficar aqui trocando os miolos das portas, do tanque, porta malas p/ sempre!
Ainda bem que tinha uma chave reserva!
O gerente chamou a mocinha do caixa e ela me levou em casa para buscar a chave reserva, ai voltamos e eu fui embora...
Agora eu preciso fazer cópias das chaves perdidas e levar a nota para eles pagarem!
Meu... Fala sério? Se eu contar quem acredita? Se eu usar isso como desculpa para desmarcar um compromisso, ou como justificativa para um atraso, quem acreditaria?
Definitivamente: ME MATA, PLEASE!!!
quarta-feira, 27 de maio de 2009
Suicídio do Ipod
Parecia um dia normal como todos os outros.
Sai do trabalho e fui para a Memorial para atualizar o site como de praxe faço pelo menos uma vez por semana.
Chegando lá fiz o tradicional ritual de: Ligar o notebook e pegar uns docinhos para beliscar!
Foi nesse momento que me lembrei que tinha um Alpino dando sopa na minha bolsa, logo peguei o alpino e coloquei em cima da mesa com os outros quitutes.
O detalhe é que eu o alpino ficou em cima da mesa entre os 2 notebooks, o que fez com ele esquentasse um pouco causando assim o efeito que chamamos de: "derreteu sá mérda de chocolate"!
Eu muito triste peguei o querido alpino (aquele que tem uma embalagem fina de papel aluminio) e coloquei na bolsa, afinal jogar chocolate no lixo é pecado!
Terminando o meu "sirviço" por lá, juntei meu trecos e coloquei na bolsa. Vejam vocês que nesse dia eu saquei meu ipod para ficar ouvindo musica, ja que o note foi formatado e estava sem trilha sonora...
Ao juntar os trecos, joguei tudo na bolsa: 2 celulares, ipod, fone, chave de casa, chave do carro, pendrive, mp3, caneta, anotações e etc...
Beleza... Lá segui eu toda feliz e contente indo para casa após um dia cheio de bons acontecimentos!
Durante o caminho penso: - Oh! Vamos ouvir uma "musquinha".
Rá! Foi ai que eu encontrei o "corpo do benito" (essa só quem é fã de chaves vai entender).
Meu IPOD tinha simplesmente se suicidado! OH MY GOD!
Sim amiguinhos, ele entrou dentro do alpino derretido.
E se enganam vocês que pensaram: Ah é só limpar que tá novo!
Mas não! Não foi uma entradinha qualquer! Foi uma penetração profunda!
Ele obviamente não entrou de cabeça para baixo no alpino, entrou de bundinha! Entrou com o local onde eu colocava (já vou usar no passado) o cabo para carregar, alias, aquela entrada ficou coberta de chocolate, a entrada do fone de ouvido TAMBÈM!
Sim, completamente cheia de CHOCOLATE! Eu sei que um alpino não é grande, mas o nano também não é, logo ele praticamente ficou enterrado no chocolate!
Putz! Desacretido nessas coisas! Como pode??! Me diz? Alguém?!!!!
Quando eu cheguei em casa o chocolate já estava duro (realiza a cena) dai eu fui esquentar ele no fogão p/ ver se conseguia limpar... Desanimei! o chocolate tá qse aparecendo no visor (pelo lado de dentro!).
Vou ver hoje se tem salvação! Quando a bateria acabar vamos ver se funfa!
ME MATA POR FAVOR!!!!!!!
Sai do trabalho e fui para a Memorial para atualizar o site como de praxe faço pelo menos uma vez por semana.
Chegando lá fiz o tradicional ritual de: Ligar o notebook e pegar uns docinhos para beliscar!
Foi nesse momento que me lembrei que tinha um Alpino dando sopa na minha bolsa, logo peguei o alpino e coloquei em cima da mesa com os outros quitutes.
O detalhe é que eu o alpino ficou em cima da mesa entre os 2 notebooks, o que fez com ele esquentasse um pouco causando assim o efeito que chamamos de: "derreteu sá mérda de chocolate"!
Eu muito triste peguei o querido alpino (aquele que tem uma embalagem fina de papel aluminio) e coloquei na bolsa, afinal jogar chocolate no lixo é pecado!
Terminando o meu "sirviço" por lá, juntei meu trecos e coloquei na bolsa. Vejam vocês que nesse dia eu saquei meu ipod para ficar ouvindo musica, ja que o note foi formatado e estava sem trilha sonora...
Ao juntar os trecos, joguei tudo na bolsa: 2 celulares, ipod, fone, chave de casa, chave do carro, pendrive, mp3, caneta, anotações e etc...
Beleza... Lá segui eu toda feliz e contente indo para casa após um dia cheio de bons acontecimentos!
Durante o caminho penso: - Oh! Vamos ouvir uma "musquinha".
Rá! Foi ai que eu encontrei o "corpo do benito" (essa só quem é fã de chaves vai entender).
Meu IPOD tinha simplesmente se suicidado! OH MY GOD!
Sim amiguinhos, ele entrou dentro do alpino derretido.
E se enganam vocês que pensaram: Ah é só limpar que tá novo!
Mas não! Não foi uma entradinha qualquer! Foi uma penetração profunda!
Ele obviamente não entrou de cabeça para baixo no alpino, entrou de bundinha! Entrou com o local onde eu colocava (já vou usar no passado) o cabo para carregar, alias, aquela entrada ficou coberta de chocolate, a entrada do fone de ouvido TAMBÈM!
Sim, completamente cheia de CHOCOLATE! Eu sei que um alpino não é grande, mas o nano também não é, logo ele praticamente ficou enterrado no chocolate!
Putz! Desacretido nessas coisas! Como pode??! Me diz? Alguém?!!!!
Quando eu cheguei em casa o chocolate já estava duro (realiza a cena) dai eu fui esquentar ele no fogão p/ ver se conseguia limpar... Desanimei! o chocolate tá qse aparecendo no visor (pelo lado de dentro!).
Vou ver hoje se tem salvação! Quando a bateria acabar vamos ver se funfa!
ME MATA POR FAVOR!!!!!!!
terça-feira, 26 de maio de 2009
25 Gelatinas ou 1 Folheado de Beijinho
Definitivamente é impossível ser feliz e magra ao mesmo tempo...Vamos comparar o quadro abaixo:
1 folheado de beijinho delicioso e suculento e cheioo de açucar tem 150kcal
1 gelatina DIET com gosto de adoçante e cheia de corante tem 6kcal...
Preciso comer 25 gelatinas p/ chegar nas kcal do beijinho!
ME MATA!
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