Mendigo está no meio da calçada comendo marmita.
Eu e Flavia descendo a rua, voltando do almoço, observamos o mendigo pegando coisas da marmita e jogando na rua.
A gente vai se aproximando! E eu vejo! A marmita tem arroz, feijão e macarrãozinho em forma de tubinho, tudo misturado.
Estamos bem próximas! Passo na frente do mendigo... e ele taca macarrão de tubinho em mim!
quinta-feira, 29 de novembro de 2007
terça-feira, 27 de novembro de 2007
Internet Bank rules!
Eu amo esse conceito de internet baking. Faço todo o acompanhamento e transações dos meus centavos via internet. Não sei como as pessoas de gerações antigas faziam antes da internet existir. Mas, enfim, hoje eu precisei ir na agência “física” do meu banco. Um assunto burocrático que eu tinha que resolver pessoalmente com a minha gerente. A agência do meu banco é 1km da minha casa, ou seja, preferi chegar atrasada na agência a ter que ir para lá na hora do almoço. Pensei: “vou chegar lá as 10h05, assim, não fico 1hora esperando de salto alto na fila pro banco abrir”. E foi isso que eu fiz.
10h07: entro na agência e vejo uma fila de enooorme com umas 40 pessoas nos caixas.
10h08: pergunto para a mocinha se para o que eu precisava fazer seria necessário pegar a fila. Não, não era preciso, ufa!
10h09: sento no sofá para aguardar a cliente. Existia só 1 pessoa na minha frente, Deus queira que ela seja rápida.
10h12: a mulher da minha frente é atendida.
10h20: a mulher da minha frente ainda está sendo atendida.
10h30: a mulher pede pra gerente sinalizar todos os débitos dos cheques desde 2005. Ela não sabia ler!
10h45: a gerente ainda está no mês 07 de 2005.
10h48: eu, bem alto e grosseiro, pergunto pra gerente se ela tinha certeza que o que eu precisaria fazer era com ela mesma.
10h51: simulei uma ligação falsa no celular, insinuando que eu era uma pessoa muito importante e que já estava atrasada para os meus compromissos pessoais.
10h53: a área dos caixas do banco está absolutamente fazia. A fila de enooorme com umas 40 pessoas nos caixas já não existia mais. Que eficiência. Todos já foram atendidos.
10h55: as caixas foram tomar o café-da-manhã, afinal, não existia ninguém mais para ser atendido.
11h: a gerente ainda está no mês 02 de 2006.
11h03: vejo uma fila de enooorme com umas 40 pessoas para falar com a gerente.
11h04: simulei uma ligação falsa no celular, insinuando que eu era a próxima a ser atendida pela gerente.
11h07: a gerente ainda está no mês 05 de 2006.
11h10: a gerente finalmente se deu conta que se ela não tomasse uma atitude drástica, ela iria ficar checando o extrato da mulé, até o reveillon.
11h11: a gerente chamou a “jovem-aprendiz” para fazer esse trabalho sujo
11h12: “próximo, por favor!”
11h12,5: “O que a srta precisa?”
11h13: “Eu SÓ preciso disso, disso, disso!”
11h14: “Qual seu CPF?”
11h14,5: “É 313.630...”
11h15: “Prontinho!”
11h15 até as 11h17: fiquei pensando por 2 minutos como assim, “prontinho”? Fiquei mais de 1 hora esperando ser atendida para o meu atendimento durar 3 minutos?
11h17,5: “Se eu soubesse que o seu era tão simples, teria te chamado primeiro!”
11h18: Saio da agência do banco.
Puta que pariu! Como assim, “se eu sou soubesse que o seu era tão simples”? Não adiantou de nada, a ação que eu tomei as 10h48 (vide acima). Saco!
11h25: Já estou há uns 2 km da agência. Ufa! Mas, ei peraí... Que merda, esqueci meu computador em casa!
11h35: Chego em casa, deixo o carro no meio da rua, não desligo o rádio, não fecho a porta, nada. Corro as escadas correndo, chuto a minha cachorra que está no meio do meu caminho.
11h36: Chego na cozinha, vejo a minha mãe que com a cara mais lavada do mundo me pergunta: “esqueceu o computador, né?”
Puta que pariu 2! Como assim, “esqueceu o computador, né?”. Pó, até a minha mãe. Se ela soubesse que eu tinha esquecido, porque ela não me ligou as 11h18, quando eu estava saindo do banco!
Enfim, uma manhã memorável.
Me mata, por favor!
Obs: agradeço a Santo Expedito pela graça alcançada de ter criado do Internet Banking. Deus queira que eu tenha que voltar ao banco, só daqui há 4 anos!
10h07: entro na agência e vejo uma fila de enooorme com umas 40 pessoas nos caixas.
10h08: pergunto para a mocinha se para o que eu precisava fazer seria necessário pegar a fila. Não, não era preciso, ufa!
10h09: sento no sofá para aguardar a cliente. Existia só 1 pessoa na minha frente, Deus queira que ela seja rápida.
10h12: a mulher da minha frente é atendida.
10h20: a mulher da minha frente ainda está sendo atendida.
10h30: a mulher pede pra gerente sinalizar todos os débitos dos cheques desde 2005. Ela não sabia ler!
10h45: a gerente ainda está no mês 07 de 2005.
10h48: eu, bem alto e grosseiro, pergunto pra gerente se ela tinha certeza que o que eu precisaria fazer era com ela mesma.
10h51: simulei uma ligação falsa no celular, insinuando que eu era uma pessoa muito importante e que já estava atrasada para os meus compromissos pessoais.
10h53: a área dos caixas do banco está absolutamente fazia. A fila de enooorme com umas 40 pessoas nos caixas já não existia mais. Que eficiência. Todos já foram atendidos.
10h55: as caixas foram tomar o café-da-manhã, afinal, não existia ninguém mais para ser atendido.
11h: a gerente ainda está no mês 02 de 2006.
11h03: vejo uma fila de enooorme com umas 40 pessoas para falar com a gerente.
11h04: simulei uma ligação falsa no celular, insinuando que eu era a próxima a ser atendida pela gerente.
11h07: a gerente ainda está no mês 05 de 2006.
11h10: a gerente finalmente se deu conta que se ela não tomasse uma atitude drástica, ela iria ficar checando o extrato da mulé, até o reveillon.
11h11: a gerente chamou a “jovem-aprendiz” para fazer esse trabalho sujo
11h12: “próximo, por favor!”
11h12,5: “O que a srta precisa?”
11h13: “Eu SÓ preciso disso, disso, disso!”
11h14: “Qual seu CPF?”
11h14,5: “É 313.630...”
11h15: “Prontinho!”
11h15 até as 11h17: fiquei pensando por 2 minutos como assim, “prontinho”? Fiquei mais de 1 hora esperando ser atendida para o meu atendimento durar 3 minutos?
11h17,5: “Se eu soubesse que o seu era tão simples, teria te chamado primeiro!”
11h18: Saio da agência do banco.
Puta que pariu! Como assim, “se eu sou soubesse que o seu era tão simples”? Não adiantou de nada, a ação que eu tomei as 10h48 (vide acima). Saco!
11h25: Já estou há uns 2 km da agência. Ufa! Mas, ei peraí... Que merda, esqueci meu computador em casa!
11h35: Chego em casa, deixo o carro no meio da rua, não desligo o rádio, não fecho a porta, nada. Corro as escadas correndo, chuto a minha cachorra que está no meio do meu caminho.
11h36: Chego na cozinha, vejo a minha mãe que com a cara mais lavada do mundo me pergunta: “esqueceu o computador, né?”
Puta que pariu 2! Como assim, “esqueceu o computador, né?”. Pó, até a minha mãe. Se ela soubesse que eu tinha esquecido, porque ela não me ligou as 11h18, quando eu estava saindo do banco!
Enfim, uma manhã memorável.
Me mata, por favor!
Obs: agradeço a Santo Expedito pela graça alcançada de ter criado do Internet Banking. Deus queira que eu tenha que voltar ao banco, só daqui há 4 anos!
Prejuízo - A Saga
Esse foi o mês do prejuízo.
E olha que não saí por aí torrando o limite do cartão de crédito, antes fosse.
Prejú 1 - A Lenda
Nós mulheres merecemos ficar belas, merecemos um dia no salão, faz bem pro ego e o espelho agradece.
Eis que eu decido fazer uma escova progressiva no meu cabelinho que estava no estilo a la vassoura. Vou no salão que eu sempre frequento e a moça diz que vai fazer uma escova inteligente. Sim, é a nova moda, você não precisa ficar 3 dias sem lavar o cabelo (eca!).
Ok então, quero ficar linda de forma inteligente rs!
Total prejú = R$250,00
Resultado = Meu cabelo continua o mesmo de sempre, já o meu bolso...
Prejú 2 - A Revolta
Eu sou simplesmente viciada, apaixonada e mongólica por Harry Potter! Não me julgue, eu sei que você assiste Faustão e a primeira coisa que lê no jornal é o seu horóscopo (e o do peguete tb! RÁ!).
Enfim, o último livro da saga foi lançado no dia 10 de novembro. Três dias antes, eu estava na agência às 10h da noite esperando a vaca da cliente aprovar um layout, estava esperando sem nada pra fazer e resolvi comprar o livro pelo submarino.
Sua compra foi efetuada com sucesso! Recebo um e-mail de confirmação e o meu endereço estava errado, era o antigo apartamento onde morava (na rua de cima do meu endereço atual).
Ligo no submarino e eles dizem que não podem alterar o endereço... ou seja me fudi!
Mas tenho amigos que moram nesse prédio ainda, e resolvi ir lá avisar o porteiro e todo mundo que conheço que o meu livro iria chegar no dia 10 e que eles podiam receber...
Bom, resumindo, hoje é dia 27 e meu livro não chegou (ou o porteiro garantiu o presente de Natal do sobrinho pentelho e surrupiou meu livro).
Total prejú = R$50,00
Resultado = Poderia ter terminado o livro! E só não comprei outro pq estou realmente dura!
Prejú 3 - O Retorno
[Na loja de DVD's] Alguém já assistiu Diário de uma Paixão? Não? Meu Deus! Vocês tem que assistir, meninas, é simplesmente o filme mais lindo e maravilhoso que existe!
Pronto, vou comprar, aí fazemos uma sessão calcinha lá em casa, com direito a muitas lágrimas, pipoca e chocolate.
Chego na agencia, meu chefe olha o filme e fala: Quem filme é esse?
Eu respondo: Ah, é o filme tal, é lindo, vc nunca viu? (que mundo é esse que ninguem assistiu esse filme?) Se quiser eu te empresto!
Ah eu quero sim, e pega o DVD da minha mesa!
Putz, eu estava disposta a emprestar depois da sessão pipoca né... mas chefe é chefe e a gente não contraria.
Passam-se 2 semanas e nada do meu DVD de volta.
Fizemos um plano, comentamos sobre o filme e daí eu pergunto pra ele sobre o DVD... e o que ele responde?
Nossa, nem sei onde tá, nem assisti...
Que descaso da porra né!!!
Total prejú = R$25,00
Resultado = Não é só pelo dinheiro, mas é muita folga pegar um filme emprestado que eu ainda nem vi e não devolver!
Total prejú do mês = R$325,00
Me mata por favor!!!!!
Postado por Mari
E olha que não saí por aí torrando o limite do cartão de crédito, antes fosse.
Prejú 1 - A Lenda
Nós mulheres merecemos ficar belas, merecemos um dia no salão, faz bem pro ego e o espelho agradece.
Eis que eu decido fazer uma escova progressiva no meu cabelinho que estava no estilo a la vassoura. Vou no salão que eu sempre frequento e a moça diz que vai fazer uma escova inteligente. Sim, é a nova moda, você não precisa ficar 3 dias sem lavar o cabelo (eca!).
Ok então, quero ficar linda de forma inteligente rs!
Total prejú = R$250,00
Resultado = Meu cabelo continua o mesmo de sempre, já o meu bolso...
Prejú 2 - A Revolta
Eu sou simplesmente viciada, apaixonada e mongólica por Harry Potter! Não me julgue, eu sei que você assiste Faustão e a primeira coisa que lê no jornal é o seu horóscopo (e o do peguete tb! RÁ!).
Enfim, o último livro da saga foi lançado no dia 10 de novembro. Três dias antes, eu estava na agência às 10h da noite esperando a vaca da cliente aprovar um layout, estava esperando sem nada pra fazer e resolvi comprar o livro pelo submarino.
Sua compra foi efetuada com sucesso! Recebo um e-mail de confirmação e o meu endereço estava errado, era o antigo apartamento onde morava (na rua de cima do meu endereço atual).
Ligo no submarino e eles dizem que não podem alterar o endereço... ou seja me fudi!
Mas tenho amigos que moram nesse prédio ainda, e resolvi ir lá avisar o porteiro e todo mundo que conheço que o meu livro iria chegar no dia 10 e que eles podiam receber...
Bom, resumindo, hoje é dia 27 e meu livro não chegou (ou o porteiro garantiu o presente de Natal do sobrinho pentelho e surrupiou meu livro).
Total prejú = R$50,00
Resultado = Poderia ter terminado o livro! E só não comprei outro pq estou realmente dura!
Prejú 3 - O Retorno
[Na loja de DVD's] Alguém já assistiu Diário de uma Paixão? Não? Meu Deus! Vocês tem que assistir, meninas, é simplesmente o filme mais lindo e maravilhoso que existe!
Pronto, vou comprar, aí fazemos uma sessão calcinha lá em casa, com direito a muitas lágrimas, pipoca e chocolate.
Chego na agencia, meu chefe olha o filme e fala: Quem filme é esse?
Eu respondo: Ah, é o filme tal, é lindo, vc nunca viu? (que mundo é esse que ninguem assistiu esse filme?) Se quiser eu te empresto!
Ah eu quero sim, e pega o DVD da minha mesa!
Putz, eu estava disposta a emprestar depois da sessão pipoca né... mas chefe é chefe e a gente não contraria.
Passam-se 2 semanas e nada do meu DVD de volta.
Fizemos um plano, comentamos sobre o filme e daí eu pergunto pra ele sobre o DVD... e o que ele responde?
Nossa, nem sei onde tá, nem assisti...
Que descaso da porra né!!!
Total prejú = R$25,00
Resultado = Não é só pelo dinheiro, mas é muita folga pegar um filme emprestado que eu ainda nem vi e não devolver!
Total prejú do mês = R$325,00
Me mata por favor!!!!!
Postado por Mari
segunda-feira, 26 de novembro de 2007
Recorde de ME MATA em menos de meia hora!
Vamos a mais uma história, antes q eu me mate.
Essa é fresquinha, hein? Acabou de acontecer.
Pois bem. Saí do trabalho as 16h30 para ir ao médico.
Primeiro, me perco mesmo depois de ter olhado o endereço 15x no mapa.
Segundo, a médica me atende, olha na minha cara e diz que não tem jeito. Sem brincadeira, a consulta dura 5 minutos.
Sou obrigada a pagar R$ 5,00 de estacionamento pela primeira hora, veja só... PRIMEIRA HORA. Faça-me rir.
Chuva do caceeeeete, de cair o mundo.
Volto para o trabalho pq tem reunião às 18h. Fico rodando tentando achar uma vaga próxima à agência para não chegar cheirando cachorro.
Não encontro, claro.
Daí, lembro que, olha só, preciso levar meu vestido na lavanderia! Sim, tem uma aqui perto. Vou lá enqto a chuva não passa!
Chego, deixo a roupa que estava há dias no porta-malas.
- “Paga agora ou na volta?”
- “Quanto é?”
- “QUARENTA reais”
- “O QUE?!? É na volta, na volta!”
Pego uma balinha grátis que tinha lá. É horrível!!!!!!!! NOJENTO.
Acho vaga. Pára de chover.
Chego aqui e vejo o e-mail: “Gentem, cancelei a reunião. Fica para amanhã!”.
Essa é fresquinha, hein? Acabou de acontecer.
Pois bem. Saí do trabalho as 16h30 para ir ao médico.
Primeiro, me perco mesmo depois de ter olhado o endereço 15x no mapa.
Segundo, a médica me atende, olha na minha cara e diz que não tem jeito. Sem brincadeira, a consulta dura 5 minutos.
Sou obrigada a pagar R$ 5,00 de estacionamento pela primeira hora, veja só... PRIMEIRA HORA. Faça-me rir.
Chuva do caceeeeete, de cair o mundo.
Volto para o trabalho pq tem reunião às 18h. Fico rodando tentando achar uma vaga próxima à agência para não chegar cheirando cachorro.
Não encontro, claro.
Daí, lembro que, olha só, preciso levar meu vestido na lavanderia! Sim, tem uma aqui perto. Vou lá enqto a chuva não passa!
Chego, deixo a roupa que estava há dias no porta-malas.
- “Paga agora ou na volta?”
- “Quanto é?”
- “QUARENTA reais”
- “O QUE?!? É na volta, na volta!”
Pego uma balinha grátis que tinha lá. É horrível!!!!!!!! NOJENTO.
Acho vaga. Pára de chover.
Chego aqui e vejo o e-mail: “Gentem, cancelei a reunião. Fica para amanhã!”.
sexta-feira, 23 de novembro de 2007
O carro que me mata...
Bom, vcs bem sabem que uma S10 bateu no Celtinha há uns 2 meses, né? Um pouco antes das minhas tão sonhadas férias. E como foram agradáveis esses dias em que tentei resolver toda a burocracia que envolve seguradoras em geral. Enqto eu poderia estar navegando na net pesquisando passeios na Patagônia, ficava ligando para o corretor perguntando o que fazer.
Pois bem... venho aqui para dizer que, trinta e poucos dias depois, um corno num Corsa branco bate no carrinho de novo... em plena Raposo, às 8h de segunda, à 5km/h. Ok, ok, comparando com uma S10, o que é um Corsa branco, além de ser um Corsa branco de um corno braço viado que não presta atenção?? Deixei quieto, ainda mais pq fiquei com medo do cyber mano que dirigia o Corsa. Claro, a pintura já elvis, mas nada a ponto de querer me matar (mas já estava me matando).
Ok, passou.
Dia seguinte, vou trabalhar, estaciono o carro na rua (sim, pq pobre sequer tem direito a estacionamento aqui) e ainda penso “carai, que vaga boa consegui hj! Super perto do trampo, entre garagens, nenhum maldito vai encostar em mim”.
Trabalho. Volto pra casa. Janto. Saio na garagem e vejo... um AFUNDADO no capô! Mas que porra de caraio de merda é essa?! Da onde surgiu a merda da rocha voadora q bateu no meu carro?!!??!?! Sim, pq não havia indícios de batida. Pensei “Nossa, uma pomba mutante cagou no meu carro e afundou a lataria!”.
Mas que blz. Em menos de 2 meses, o carro passou de lindo para um papel amassado. Na frente, uma kriptonita que caiu do nada. Atrás, resquícios de um Corsa branco...
Imagina qtos ME MATA eu não soltei nesses DOIS dias...
Ainda quero morrê...
Pois bem... venho aqui para dizer que, trinta e poucos dias depois, um corno num Corsa branco bate no carrinho de novo... em plena Raposo, às 8h de segunda, à 5km/h. Ok, ok, comparando com uma S10, o que é um Corsa branco, além de ser um Corsa branco de um corno braço viado que não presta atenção?? Deixei quieto, ainda mais pq fiquei com medo do cyber mano que dirigia o Corsa. Claro, a pintura já elvis, mas nada a ponto de querer me matar (mas já estava me matando).
Ok, passou.
Dia seguinte, vou trabalhar, estaciono o carro na rua (sim, pq pobre sequer tem direito a estacionamento aqui) e ainda penso “carai, que vaga boa consegui hj! Super perto do trampo, entre garagens, nenhum maldito vai encostar em mim”.
Trabalho. Volto pra casa. Janto. Saio na garagem e vejo... um AFUNDADO no capô! Mas que porra de caraio de merda é essa?! Da onde surgiu a merda da rocha voadora q bateu no meu carro?!!??!?! Sim, pq não havia indícios de batida. Pensei “Nossa, uma pomba mutante cagou no meu carro e afundou a lataria!”.
Mas que blz. Em menos de 2 meses, o carro passou de lindo para um papel amassado. Na frente, uma kriptonita que caiu do nada. Atrás, resquícios de um Corsa branco...
Imagina qtos ME MATA eu não soltei nesses DOIS dias...
Ainda quero morrê...
segunda-feira, 19 de novembro de 2007
quarta-feira, 14 de novembro de 2007
Cosas que yo amo!
"Amo" agregar funciones a mi sencilla persona!
"Amo" tener que hacer el trabajo de los otros!
"Amo" tener que crear una presentación institucional de una cosa que no creo todavía!
"Amo" cambiar la llave on/off de los idiomas!
"Amo" no dormir porque estaba piensando en como mejorar la manera de comunicarme y tambíen la de otras personas.
"Amo" decir *gracias* cuándo a mi me gustaría decir "vai tomar no meio do seu c#" en bueno y viejo português.
Una pregunta: merezco recebír mi pago en reales?
Me mata, por favor!
"Amo" tener que hacer el trabajo de los otros!
"Amo" tener que crear una presentación institucional de una cosa que no creo todavía!
"Amo" cambiar la llave on/off de los idiomas!
"Amo" no dormir porque estaba piensando en como mejorar la manera de comunicarme y tambíen la de otras personas.
"Amo" decir *gracias* cuándo a mi me gustaría decir "vai tomar no meio do seu c#" en bueno y viejo português.
Una pregunta: merezco recebír mi pago en reales?
Me mata, por favor!
terça-feira, 13 de novembro de 2007
I wanted be Brit, pero no mucho!
Genteeee, a Brit embaragou geral. Olheeeem isso!!!
Vou imprimir a foto dela, deixar bem a vista, na mesa do trabalho, no wallpaper do computador, na carteira, no retrovisor do carro... Toda vez que me der vontade de comer alguma coisa, vou me lembrar de como é fácil você dormir diva e acordar mocréia. Avemaria! Cruz ! Bate 3 vezes na madeira!
Vou imprimir a foto dela, deixar bem a vista, na mesa do trabalho, no wallpaper do computador, na carteira, no retrovisor do carro... Toda vez que me der vontade de comer alguma coisa, vou me lembrar de como é fácil você dormir diva e acordar mocréia. Avemaria! Cruz ! Bate 3 vezes na madeira!Carona de c% é rola!
2ª feira, 21h, aula *bacana* de Comunicação em Relação Públicas, hora do intervalo. Sabe aquele meliante que só conversa com você quando tem algum *motivo* muito forte para dirigir a palavra a sua pessoa? Pois bem, tem uma guria que é assim. Veja abaixo o diálogo, onde a letra C sou eu e a letra F, a fulana:
F: Oi Caru, tudo bom? Chegou atrasada na aula! Trabalhando muito, né?
C: É sim! Rodízio, só saio depois das 20h. (obs:mentira, meu rodízio é de 6ª feira)
F: Ah tá! Se você não viesse, iria assinar a lista para você (obs: as pessoas que precisam de um favor, tendem a querer “retribuir o favor”, antes fazer o pedido de ajuda )
...
F: Caru, você passa pela Pça Panamerica, né?
C: Errrr... mais ou menos!
F: É que hoje meu namorado não vai poder vir me buscar, rola uma caroninha? (obs: as pessoas que precisam de um favor, tendem a usar diminutivos com o objetivo do favor parecer menos do que realmente é).
C: Ok!
F: Você se importar em sair as 22h20? É que meu ônibus passa as 22h35. (obs: além de pedir o favor, ainda quer que eu saia mais cedo da aula. brincadeira!)
22h20, ela olha pra minha direção e com o olhar aponta em direção à porta. Ai, meu santo antonio, capricha na minha brenda, estou fazendo mais boas ações do que imaginava.
No carro:
F: Caru, você não sabe? Blá blá blá blá...
C: Nossa!
F: E ela me disse blá blá blá blá...
C: Nossa!
F: E então, achei melhor blá blá blá...
C: Nossa!
F: Caru, obrigada! Você pode abrir a porta do porta-malas para eu pegar meu notebook, por favor?
E lá vai eu, estacionar no meu na pista da esquerda, da Pça Panamericana, de noite, com sono, com frio, com fome, porque a guria, além de pedir carona, foi o suficientemente folgada em ponto de querer se acomodar confortavelmente no banco da frente do MEU carro e para isso, decidiu guardar a jorsa da bagaça do notebook dela no meu porta-malas.
F: Caru, rápido, rápido, meu ônibus está vindo! Beijo, obrigada, até 4ª!
Pensei: “Aleluia”.... mas, ei, caralho... cadê a chave do meu carro??? PUTA QUE PARIU!!!
A vaca/vaca/vaca fez eu trancar a minha própria chave do meu próprio carro no meu porta-malas. Meu santo antonio, eu te pergunto: Que porra eu fiz nesse mundo pra merecer isso?
Me mata, por favor!
F: Oi Caru, tudo bom? Chegou atrasada na aula! Trabalhando muito, né?
C: É sim! Rodízio, só saio depois das 20h. (obs:mentira, meu rodízio é de 6ª feira)
F: Ah tá! Se você não viesse, iria assinar a lista para você (obs: as pessoas que precisam de um favor, tendem a querer “retribuir o favor”, antes fazer o pedido de ajuda )
...
F: Caru, você passa pela Pça Panamerica, né?
C: Errrr... mais ou menos!
F: É que hoje meu namorado não vai poder vir me buscar, rola uma caroninha? (obs: as pessoas que precisam de um favor, tendem a usar diminutivos com o objetivo do favor parecer menos do que realmente é).
C: Ok!
F: Você se importar em sair as 22h20? É que meu ônibus passa as 22h35. (obs: além de pedir o favor, ainda quer que eu saia mais cedo da aula. brincadeira!)
22h20, ela olha pra minha direção e com o olhar aponta em direção à porta. Ai, meu santo antonio, capricha na minha brenda, estou fazendo mais boas ações do que imaginava.
No carro:
F: Caru, você não sabe? Blá blá blá blá...
C: Nossa!
F: E ela me disse blá blá blá blá...
C: Nossa!
F: E então, achei melhor blá blá blá...
C: Nossa!
F: Caru, obrigada! Você pode abrir a porta do porta-malas para eu pegar meu notebook, por favor?
E lá vai eu, estacionar no meu na pista da esquerda, da Pça Panamericana, de noite, com sono, com frio, com fome, porque a guria, além de pedir carona, foi o suficientemente folgada em ponto de querer se acomodar confortavelmente no banco da frente do MEU carro e para isso, decidiu guardar a jorsa da bagaça do notebook dela no meu porta-malas.
F: Caru, rápido, rápido, meu ônibus está vindo! Beijo, obrigada, até 4ª!
Pensei: “Aleluia”.... mas, ei, caralho... cadê a chave do meu carro??? PUTA QUE PARIU!!!
A vaca/vaca/vaca fez eu trancar a minha própria chave do meu próprio carro no meu porta-malas. Meu santo antonio, eu te pergunto: Que porra eu fiz nesse mundo pra merecer isso?
Me mata, por favor!
segunda-feira, 12 de novembro de 2007
Meu cabelo sofre de distúrbio bipolar
Sim, ele tem vida própria e hoje quis acordar meio Cher. Amanhã, quem me garante que ele não vai querer acordar Elba-Ramalho? Mereço? E tasca pomadinha, silicone, “crema para peinar”.
Amigas, vaquinha para a escova progressiva urgente. Posso pedir de amigo-secreto?
Amigas, vaquinha para a escova progressiva urgente. Posso pedir de amigo-secreto?
quinta-feira, 1 de novembro de 2007
Momento Dona de Casa On
Analisaremos:
Cenário 01 da situação da atual mulher brasileira moderna: a bonita trabalha em uma agência em média 12h/dia. A bonita faz aulinhas de pós-graduação e também faz (ou tentar fazer) aulinhas de natação 3 vezes por semana. Vida agitada, cotidiano abarrotado de coisas, mas enfim, ainda dá pra dar uma estragada. Um dia, os pais da bonita e o irmão caçula resolvem passar uma temporada fora de casa. Viagem para Europa, coisa chique, benhê. Então, para aproveitar essa temporada away, a mãe da bonita resolve juntar o útil ao agradável e sem fazer um consenso comum, decidi dar férias para a “assistente do lar”.
Cenário 02 da situação da atual mulher brasileira moderna: a mãe da bonita comunica a bonita que ela terá a casa inteirinha pra ela por um tempo. E a bonita logo começa a planejar festinhas com a amiga, lua-de-mel com o bofe, ouvir Shakira no talo enquanto toma banho, até que, plaft, a bonita vai do paraíso ao inferno num piscar dos olhos.
1° dia sozinha
Lavar as roupas.
Tarefa nível fácil, já que a mãe da bonita deixou posts-its em todos os botões necessários para ligar a máquina de lavar. Assim como a mulher brasileira, as máquinas de lavar roupa também são bastantes modernas.
2° dia sozinha
Lavar as roupas.
Caralho, mano, esqueci de estender as roupas no dia anterior. Surpresa: as roupas já estão fedendo. Mas, enfim, a bonita está cansada, vai lavá-las novamente no 3ª dia.
3º dia sozinha
Lavar as roupas.
Tarefa nível médio, já que lavar só não basta e, preciso estendê-las.
4º dia sozinha
Lavar as “mesmas” roupas pela 3ª vez.
Tarefa nível difícil, já que são 23h e a bonita já entendeu que assim que a máquina acabar de torcer e necessário estende-las em até 10 segundos após o término da lavagem. A bonita não quer correr o risco de ter que lavar as “mesmas” roupas pela 4ª vez. Mas, caralho, aonde estão os pregadores de roupas. Foda-se, vai sem isso.
5º dia sozinha
Ouvir vizinho reclamar.
Tarefa nível punk, não sabia que lavar as roupas as 23h incomodava os vizinhos. A máquina é moderna, mas barulheta. Saco! Vizinhos chatos da peste.
6º dia sozinha
Lavar o quintal e limpar as sujeirinhas dos gatos/cachorros.
Tarefa nível nojento, nunca soube que meus bichos faziam xixi e cocô.
7º dia sozinha
Dar um jeito na cozinha.
Tarefa nível “ai-que-saco”. A vó da bonita resolve ir fazer uma visitinha, ver se tudo está em ordem, ver se as plantas estavam sendo aguadas. Caralho, como pude esquecer que planta bebe água.
8º dia sozinha
Fazer uma guerra pra lavar a frigideira.
Tarefa nível “as-frigideiras-deveriam-ser-descartáveis”. “Oi, vó, tudo bom? Como eu faço pra tirar a crosta de omelete grudado na frigideira?”
9º dia sozinha
Dispensar happy hour com as amigas
Tarefa nível inimaginável. “Então, depois da aula, vou pra casa. Tenho que lavar minhas calcinhas, passar minhas roupas e passar no meu supermercado pra comprar papel-higiênico."
10º dia sozinha
Entender o porquê o açúcar e o sal são da mesma cor
Tarefa nível filosófico. Puta-que-pariu, o macarrão tá doce e o suco tá salgado.
11º dia sozinha
Levar a cachorra pra tosar.
Ai, vou pular essa tarefa. Se eu estou peluda, ela também vai ficar.
12º dia sozinha
Socorrroooo!
“Mãe, volta logo! O gás acabou e a água do chuveiro do meu banheiro está frio.”
13º dia sozinha
Geeente, esqueci de tirar as roupas do varal!
Roupas, que roupas? Estende-las sem pregadores de roupas faz com que elas caiam do varal e que sua cachorra resolva adota-las e fazer um ninho dentro da casinha dela.
14º dia sozinha
Buscar um novo lar
“Oi, então, gostaria de saber se há vaga nesse hotel para uma mulher brasileira moderna, que está sozinha em casa e está louquinha-da-silva.”
15º dia sozinha
Lavar “de novo” as louças
Tarefa nível puta-que-pariu. Quem foi o idiota que inventou o verbo intrasitivo direto “lavar louça”?
16º dia sozinha
Insônia
Estou me sentindo o Macaulay Culkin em Esqueceram de mim. Com uma diferença, meus pais não vão se dar conta que me esqueceram (porque na verdade, eles não me esqueceram) e não tenho uma mente tão criativa para bolar peripécias.
Me mata, por favor!
Cenário 01 da situação da atual mulher brasileira moderna: a bonita trabalha em uma agência em média 12h/dia. A bonita faz aulinhas de pós-graduação e também faz (ou tentar fazer) aulinhas de natação 3 vezes por semana. Vida agitada, cotidiano abarrotado de coisas, mas enfim, ainda dá pra dar uma estragada. Um dia, os pais da bonita e o irmão caçula resolvem passar uma temporada fora de casa. Viagem para Europa, coisa chique, benhê. Então, para aproveitar essa temporada away, a mãe da bonita resolve juntar o útil ao agradável e sem fazer um consenso comum, decidi dar férias para a “assistente do lar”.
Cenário 02 da situação da atual mulher brasileira moderna: a mãe da bonita comunica a bonita que ela terá a casa inteirinha pra ela por um tempo. E a bonita logo começa a planejar festinhas com a amiga, lua-de-mel com o bofe, ouvir Shakira no talo enquanto toma banho, até que, plaft, a bonita vai do paraíso ao inferno num piscar dos olhos.
1° dia sozinha
Lavar as roupas.
Tarefa nível fácil, já que a mãe da bonita deixou posts-its em todos os botões necessários para ligar a máquina de lavar. Assim como a mulher brasileira, as máquinas de lavar roupa também são bastantes modernas.
2° dia sozinha
Lavar as roupas.
Caralho, mano, esqueci de estender as roupas no dia anterior. Surpresa: as roupas já estão fedendo. Mas, enfim, a bonita está cansada, vai lavá-las novamente no 3ª dia.
3º dia sozinha
Lavar as roupas.
Tarefa nível médio, já que lavar só não basta e, preciso estendê-las.
4º dia sozinha
Lavar as “mesmas” roupas pela 3ª vez.
Tarefa nível difícil, já que são 23h e a bonita já entendeu que assim que a máquina acabar de torcer e necessário estende-las em até 10 segundos após o término da lavagem. A bonita não quer correr o risco de ter que lavar as “mesmas” roupas pela 4ª vez. Mas, caralho, aonde estão os pregadores de roupas. Foda-se, vai sem isso.
5º dia sozinha
Ouvir vizinho reclamar.
Tarefa nível punk, não sabia que lavar as roupas as 23h incomodava os vizinhos. A máquina é moderna, mas barulheta. Saco! Vizinhos chatos da peste.
6º dia sozinha
Lavar o quintal e limpar as sujeirinhas dos gatos/cachorros.
Tarefa nível nojento, nunca soube que meus bichos faziam xixi e cocô.
7º dia sozinha
Dar um jeito na cozinha.
Tarefa nível “ai-que-saco”. A vó da bonita resolve ir fazer uma visitinha, ver se tudo está em ordem, ver se as plantas estavam sendo aguadas. Caralho, como pude esquecer que planta bebe água.
8º dia sozinha
Fazer uma guerra pra lavar a frigideira.
Tarefa nível “as-frigideiras-deveriam-ser-descartáveis”. “Oi, vó, tudo bom? Como eu faço pra tirar a crosta de omelete grudado na frigideira?”
9º dia sozinha
Dispensar happy hour com as amigas
Tarefa nível inimaginável. “Então, depois da aula, vou pra casa. Tenho que lavar minhas calcinhas, passar minhas roupas e passar no meu supermercado pra comprar papel-higiênico."
10º dia sozinha
Entender o porquê o açúcar e o sal são da mesma cor
Tarefa nível filosófico. Puta-que-pariu, o macarrão tá doce e o suco tá salgado.
11º dia sozinha
Levar a cachorra pra tosar.
Ai, vou pular essa tarefa. Se eu estou peluda, ela também vai ficar.
12º dia sozinha
Socorrroooo!
“Mãe, volta logo! O gás acabou e a água do chuveiro do meu banheiro está frio.”
13º dia sozinha
Geeente, esqueci de tirar as roupas do varal!
Roupas, que roupas? Estende-las sem pregadores de roupas faz com que elas caiam do varal e que sua cachorra resolva adota-las e fazer um ninho dentro da casinha dela.
14º dia sozinha
Buscar um novo lar
“Oi, então, gostaria de saber se há vaga nesse hotel para uma mulher brasileira moderna, que está sozinha em casa e está louquinha-da-silva.”
15º dia sozinha
Lavar “de novo” as louças
Tarefa nível puta-que-pariu. Quem foi o idiota que inventou o verbo intrasitivo direto “lavar louça”?
16º dia sozinha
Insônia
Estou me sentindo o Macaulay Culkin em Esqueceram de mim. Com uma diferença, meus pais não vão se dar conta que me esqueceram (porque na verdade, eles não me esqueceram) e não tenho uma mente tão criativa para bolar peripécias.
Me mata, por favor!
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